Jam Berapa Sekarang?

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sih susahnya?"

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya? ...,
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"

"Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang..."

Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing, dan Manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi.

“Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Bagaimana….?”

Sang Sapi keberatan.

“Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun.”

Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.

“Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!”

Sang monyet menjawab

"What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? Itu terlalu lama wahai Tuhanku. 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu"

Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.

“Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongonginya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Bagaimana…?”

Sang anjing menolak

"Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu".

Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Tuhanpun berfirman

"Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun…!”

Sang manusia keberatan, diapun berkata

"Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju…?"

Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA...

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita dengan makan, tidur, dan bersenang-senang.

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi. Kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Di sisa 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat layaknya tugas seekor anjing.

“Uhuk, uhuk uhuk... Eh Ntong, mo kemane lo…?”

Divorced Letter Part II: Wife

Dear Ex-Husband -

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good man is a far cry from what you've been.

I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. Too bad that doesn't work.

I DID notice when you got a hair cut last week, but the first thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.

And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork seven years ago.

About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, and I prayed that it was a coincidence that my sister had just borrowed fifty dollars from me that morning.

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out.

So when I hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica . But when I got home you were gone.

Everything happens for a reason, I guess.

I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.

Signed,

Your Ex-Wife, Rich As Hell and Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carlo.

I hope that's not a problem.

Divorced Letter Part I: Husband

Dear Wife:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever.

I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it.

These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't even notice that I had a new haircut, had cooked your favorite meal and even wore a brand new pair of silk boxers.

You ate in two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband and wife.

Either you're cheating on me or you don't love me anymore; whatever the

case, I'm gone.

Your EX-Husband

P.S. Don't try to find me. Your SISTER and I are moving away to West

Virginia together! Have a great life!